Mondo Brocco

Siempre he pensado que la maternidad está sobrevalorada. Lo repienso en un domingo frío escuchando Galaxie 500 y otros en el grupo de 4AD de Last.fm. Hay que aprovechar los últimos días de gratis. Mientras, compruebo que he recibido 18 euros por responder cienes de encuestas enviadas con cuentagotas durante siglos. Invertidos están ya en un nuevo pedido de moo cards. El dinero va, el dinero viene. Pero la iglesia católica siempre permanece. País.

Pero El Mejillon Suicida bien lo merece.

Generación Suicida

La calle huele a Fin del Mundo, me han dicho dos personas esta semana.

Es el miedo, que nos ha pillado en pijama, soñando con comprar casas, con ahorrar dineros para invertirlos en valores seguros, que nos pilló despertando de una utopía a la que nos han enseñado a llamar Democracia, esa en la que todos somos iguales y tenemos derechos.

Nos ha tirado de la cama democrática un terremoto provocado por una institución imaginaria que exige sangre y sudor del trabajo para recapitalizar su estómago y seguir vomitando injusticia.

Nos ha pillado arrancándonos legañas de unos párpados soñadores que se ponían contentos porque se les había dado voto, salario y entretenimiento.

La Generación del Miedo, recién levantada, desayuna un vaso de terrorismo y una tostada de crisis financiera. Trabaja ocho horas al día y cobra a mediados de mes por falta de liquidez. Teme que le atraque un inmigrante y compra discos del top manta.

La Generación del Miedo alimenta su alma de atentados realitis gritos tías buenas tetas vestidos bonitos cremas que te estiran aparatos que te adelgazan detergentes que desinfectan zapatos que transpiran personas que no son como nosotros, hijos del miedo, avocados a suicidarnos en el fondo de la tele o a inmolarnos en el salón y dejar llena de sangre la alfombra del ikea.

Que hayan dado a Pe un Go me trae a la mente a Ma Con. Así, cómo no va a estar el cine español en cri.

Madrid es una ciudad que te echa, y el capitalismo un sistema que te escupe en la cara.
Y el próximo pijo jugando a ser empresario que me diga que la cosa está fatal y ay, la crisis, lo más suave que le pienso soltar es un no me jodas, listo, que yo estoy en crisis desde que me independicé.
Por mi que se hunda el país. Con el cariño que le tengo, como si se lo traga el océano*.

Enésimo post titulable "Tanto gilipollas y tan pocas balas".

*Pero que sea con los gilipollas dentro, por favor.

Me da pena que cierren adn.es.

Porque sin dejar de ser un medio generalista da noticias que los demás ni huelen. Y es algo que tiene tela, no crean.

Porque es una conexión maja entre blogs y la otra cosa, esa que no se qué es ya.

Porque es injusto, torpe y señala, una vez más, que el dinero cuando no va acompañado de talento sigue produciendo dinero. Y eso es descorazonador.

Porque puedes tener un perfil con avatar sin ser el infame 20 minutos.

Porque se queda gente en la calle que me caía bien. Y aunque no fuera así, un despido masivo es razón suficiente para que todos los trabajadores lamentemos cosas. Que el mango de la sartén lo tienen siempre en su mano cuatro cantamañanas que no entienden nada, por ejemplo. Y que, encima, son esos mismos que no sufren la crisis de primera mano, aunque se llenen la boca con ella.

Porque a veces soy una negra cabreada.

Ubíquense antes de pensar que me he reconvertido a la secta mayor del reino: paseo vespertino en día festivo/ dominguero, palacio Real y tarta-catedral de la Almudena. Sólo había entrado una vez en tan glorioso y blanco-nata templo, y ayer fue la segunda, y no será la última, no. Este jueves el mismísimo Rouco preside una misa en honor a no se qué súper -beata, y no me pienso perder la ocasión de ver al fanático número uno en acción, en directo y gratis (coño, igualico que en Telemadrid).

Como tengo la manía de coger todo lo que regalan por ahí, que si revistas gratuitas, que si flyers varios y como costaban pasta los CD o DVD o lo que cogno fueran que tenían en un stand vigilado por un señor de allende los mares, pobrecitos los sudacas que necesitan toda nuestra misericordia y compasión, mire usted que buena cristiana soy que tengo a una panchita limpiándome la casa de lunes a sábado, el domingo descansa, claro, pobre desgraciada, que viene de dormir en el suelo y comer patatas, y mira cómo le ha cambiado la vida, que vive ahora en una casa decente comiendo tres veces al día y lo mismo que nosotros, eh, no, papeles no, que eso es un lío, y no le voy a pagar encima, que bastante hago ya, que viene de un país en el que ni tienen papel de culo, que no es lo mismo que papeles, y en cambio ahí la tengo en su buhardillita oscura y sin calefacción, que tampoco le vamos a poner una habitación de lujo, pero mucho mejor que de donde venía estará, vamos hombre, y obediente y cariñosa es, eso sí, y muy agradecida también.

To-tal, que me disperso telita fina. Ante la necesidad extrema de llevarme un souvenir, cogí un folletito de esos con imagen de beato por canonizar en la portada y oración en su honor, "para pedir su intercesión", pone, en la contra. El caso es que es una especie de boletín, el número 95, fli-pa, y ha tenido la mala suerte de caer entre mis zarpas.
En el documentazo, además, facilitan una dirección para la "comunicación de favores" y, cof, "envío de limosnas". Como las cosas ya no son lo que eran, y la ciencia adelanta que es una barbaridad, mal que le pese a algunos, también añaden esta url y, hale, ya tenemos remate en la red para el despropósito que narro a continuación, sólo para que ustedes se descacharren en el nombre de nuestro señor jesús.

Aunque la web que cito antes no tiene desperdicio, tiro del folletoide, que tiene además fotos mucho mejores y más morbosas, I mean, que despiertan mucha más admiración y piedad. Sin duda la mujer con cara de colocada que descasa sobre la almohada con un crucifijo al lado, bien en versión mirada perdida, bien en versión ojos cerrados y sonrisa de "esas" (éxtasis de santa Teresa a vuestra cabeza ya), es una santa sufridora mucho más creíble con su color sepia, desde luego, que la de la ilustración de portada en la que sólo parece una monja antigua que se lo comió todo en el convento. Esta es la que está de buen año:

Desgarrador, ¿no? Pero no menos que estas otras narraciones enviadas por devotos de la beata (suena gracioso, devotos de la beata, repítanlo, devotos de la beata, jijijiji), próximamente canonizada gracias a ellos, sino al tiempo. Pongan una estampita en su vida, y si el arroz no se le pasa, ya saben porqué es.

"Quiero agradecer a la  Madre Mª Pilar su ayuda en varios casos: Primero, que hace unos años mi nuera, en poco tiempo, abortó dos veces. No teníamos ningún nieto aún. Se quedó embarazada por tercera vez y entonces yo le pedía a la Madre que todo fuera bien, tanto a la madre como al bebé y en estos momentos tenemos 3 preciosos nietos, llenos de salud así como también sus padres.
De este otro hecho hace muy poco, yo me quería prejubilar, lo tenía un poco difícil por los años cotizados, ya que salía una nueva ley; uno de los días que me dijeron que seguramente no podría, recibií el boletín que ustedes me envían y le pedía a la Madre Mª Pilar, y ahora estoy jubilada."
"El día 30 de mayo mi hijo se atragantó con un chupa chus, La situación fue tan difícil que tuvieron que atenderlo los médicos de urgencias con un estado tan grave que decían que habái sido un milagro que un niño tan pequeño, de sólo tres años, hubiera podido aguantar. De casa a urgencias, desde que pasó, tenía la imagen de M. Mª Pilar en mi cabeza suplicándole por su vida, y también me concedió el milagro de tener nuevamente a mi hijo."

Y el boletín número 95 continúa con una enumeración de varias páginas con nombres y apellidos de las piadosas personas que apoyan con sus donativos la causa de la beata, incluido el último, "ANÓNIMOS, VARIOS". Así, surreal.

"Que el Niñito Dios nos abrase y nos deje sentir la locura de su amor!

<sarcasmo>¿Cuál creen ustedes que será el próximo derribo? ¿El Valle de los Caídos quizás? </sarcasmo>

Ahora entiendo a toda esa gente con el pecho hinchado diciendo que se enorgullece de ser español.a. El ser distinto es motivo de orgullo, pasa a menudo. Y España queda claro, una vez más, que es jodidamente diferente.
Podemos permitirnos pues, la arrogancia propia del españolito medio; que nadie se atreva a criticar el derecho a sentir esa suficiencia, ese engreimiento que, pese a quien le pese, hemos mamado desde la cuna rosa o azul, como dios manda y el poder ordena, o al revés, qué más da. Es razón más que de peso ese "siempre ha sido así,/ me lo han contado toda la vida/ creen, creo, por tanto es", para mirar con arrogancia más allá de nuestras fronteras. Porque el sol, eh, las tapitas, ¡ay las terrazas!, y las cañas, y la fiesta... ¡¡Pero qué bien se vive en Epaña, coño!!
Desde luego, el no tener recuerdos, o la capacidad de elegir los más cómodos para nuestro rojigualda corazón, debe ser el camino directo a la felicidad, y yo con estos pelos. Pero a la felicidad tonta, la de sonrisa boba, la de mirada perdida e indiferencia ante todo. La de carcajada estridente y vacía de interés. Pero felicidad al fin y al cabo. Con dos cojones. Y con un nabo. (No podía evitar la rima fácil, pero es mi blog y me lo follo cuando quiero).



Imagen de un miembro de un cuerpo de seguridad privada vigilando los intereses de los de siempre, tomada de El País, excelso integrante de Falsimedia. La hipocresía lo domina todo.

Este jueves se celebra en Barcelona un juicio contra cuatro activistas de Igualdad Animal, acusados de alterar el orden público y de resistir gravemente a la autoridad.
Si por orden entendemos la celebración sin interrupciones de la fiesta-exaltación de la violencia, la crueldad, el machismo más cañí y el clasismo de pijo andaluz de cortijo y semana santa, apaga y vámonos.

La acción, y las reacciones, en este vídeo.

Pena no haber buscado el enlace en su momento, después de limpiarme espumarajos varios a las ocho de la mañana tras leer una carta al director en el 20 minutos en papel. El indignado lector, que lo era como todos los que tiene la idea de escribir un textito a ese tipo de secciones, se sentía estafado, el muy hijodeputa, tras hacer la compra de un perro, si se me permite la expresión, en una tienda de animales, si no importa que utilice términos tan obscenos, malolientes y peorsonantes como hijodeputa, comprar perro y tienda de animales.

El sujeto de mierda en cuestión venía a decir que se había gastado mil y pico euros que debían sobrarle de su sueldo de vergonzante miembro de la no clase media y carente de conciencia e ideología de este tampoco país, en un perrillo de no recuerdo qué raza, o marca, porque si te compras un perfume Armani y unas zapas Converse, porqué no añadir un complemento de firma más.

Total, que después de dejarse la pasta que supone el sueldo tirando a lo alto de demasiado trabajador de este no país, el imbécil sabía que tenía al animal de mierda quince días en garantía; o sea, una tomadura de pelo ya de inicio si tenemos en cuenta que cualquier secador de pelo de veinte euros tiene más que un ser vivo sólo un poco más delicado, dañable y, por tanto, devolvible y cambiable.

El caso es que al animalillo, separado de su madre überexplotada como trozo de sexo reproductor altamente rentable al poco de nacer para pasar días expuesto en un escaparate a la calle como un objeto de regalo más, como un marco de fotos de plata de esos odiosos que te cagarías en quien te lo regalan, o una cajita absurda de madera con apliques de estaño que no sirven ni para hacer bonito ni para nada, decía que, el perrillo debía pasar un examen para saber si su salud estaba bie, obviamente de manos del vendedor, uno de esos veterinarios sin escrúpulos que tanto les da trabajar con cientos o miles o, peor, con toneladas de animales en una explotación —el nombre no es casual— avícola, como disfrazarse con una sonrisa amable y una bata impecable para curar mientras hace carantoñas a nuestras mascotas cariñosamente y quémajoelvetedelRocky.

Aunque divago, que lo se, y me la suda, y lo hago porque me sale del mismo, de-cí-a: el imbécil de la carta estaba indignado, porque el examen médico del veterinario-traficante, indicaba que el objeto animado estaba en perfecto estado de salud. De no haber sido así, estaría el sinalma del comprador, en su perfecto derecho a devolver la compra, y llevarse un producto equivalente al adquirido vía VISA-para vicios después y a pesar del sangrado hipotequil. Obviamente, el vendedor no iba a tirar mierda sobre su propio tejado, y no detectó anomalía alguna en el bien transaccionado. A los pocos días, ya pasado el imprescindible período de garantía que tanta seguridad nos da a los bienclientes, el trozo de carne con ojos empezó a fallar. Cabreados, los previsiblemente sensibles con el medio ambiente nuevos poseedores de la cosa, la llevaron a una tienda de reparaciones para ver qué les decían, ojalá compensase el arreglo, pensaría el capullo, sino vamos a tener una buena con ese guay que nos ha endiñado un perro roto.
El otro veterinario, ajeno a este intercambio, localizó varios problemas de salud en el regalo para el niño mimado, no demasiado relevantes para un cachorro, pero sí suficientes para crispar a un honrado comprador de cuerpos.

La carta remataba con el tópico español de qué vergüenza, pero... pe-ro. El hijodesatán que merecería ser esterilizado junto a su objeto receptor de semen, que quien dice perro, dice hijo o lámpara de pie, qué aburrimiento, jo-der, casa coche casa coche y ahora qué, casa coche casa coche no pensar, decía, que el idiota de la carta se llevaba las manos a su amputable cabeza y, en un alarde de cliente estafado, de ciudadano concienciado y cristiano doliente, afirmaba con dos cojones que este tipo de gente que se dedica a la compraventa de seres vivos como quien pasa por la caja del Carrefour unas latasbirra, deberían ser personas con amor a los animales, no unos aprovechados cualquiera como el que le había sableado mil y pico euros y luego se había lavados las mano —de sangre—. CON DOS COJONES. Así te los rompa tu próximo perro de raza a dentelladas, subnormal.

Primera imagen de Superrune. Y sí, en esta última aparece un cerdo en una foto de un rescate de Igualdad Animal. Porqué nos comemos cerdos y usamos como animales de compañía a perros y gatos y no a la inversa, un misterio cultural. Porqué nos gusta tanto abusar del más débil, una obviedad que me da mucha pereza.

Con la vuelta de tuerca de Twitter (no me sale del mismo poner enlace, usen el puto Google) y microbloguismos similares, el tener un blog me parece cada vez más innecesario, HOYGAN. La inmediatez y el diálogo van por otros canales (oix, esto empieza a parecer un post de bloguero, perdón, blogger o, peor, blóger profesional y/ o con ínfulas).
Las fuentes necesarias ya existen pero, aún así, los egos hambrientos se multiplican y la pseudoprofesionalización parece contagiosa. Porque la mediocridad ya sabemos que es una plaga.

Aquí me quedo, pensando en lo poco que me importa haber perdido archivos del 2003 e imaginándome a mentes inquietas expertas en fotocopiar y poner grapas poniéndose camisetas con el lema "fanzineros profesionales". Madre, qué poca esencia. Qué poca consistencia.

A los y las hooligans y su testosterona descontrolada y/ o su estulticia soberana: ojalá pierda España esta tarde. Cómo sé que juega la puta selección, creedme que no es porque me interese lo más mínimo, ¿pero no conozco entero el puto Corazón Partío del insoportable de Alejandro, aka el protagonista de más leyendas urbanas entorno a botellas y culos del país de mentira en el que vivimos?

El caso es que, a todos los incoscientes, mediocres, egoístas que previsiblemente gritarán, pitarán, petardearán esta noche, sólo les puedo dedicar un pequeño exabrupto y un par de eurcs: mi descanso y mi espacio mental valen más que metros de piel cayéndose a tiras después de recibir el aceite hirviendo imaginario que derramaría con enorme recocijo sobre tanto cuerpo podrido. Vuestra vida es una mierda, si no lo sabéis y os sentís infantilmente felices viendo como veintitantos cantamañanas que no podrían ni enfrentarse a un cuaderno Rubio ganan en un mes más de lo que oleréis vosotros en toda vuestra miserable vida, no os permitáis el lujo de opinar sobre existencias ajenas ni censurar costumbres diferentes.

No me gusta el fútbol, odio esa primera persona del plural-patraña, me enferman las masas orgullosas de serlo y todo lo que suene a domingo, toros o misa de ocho. Franco murió hace tiempo. Hostiaya.

No es común ver noticias como estas en medios generalistas. Y menos aún que en los comentarios se establezca un diálogo razonable.

Foto de Thinkvegan. En versión pegatina, aquí.

Aunque no veas la tele, te llegan estas imágenes casi de otra época y te revuelven el estómago esta retahíla de promesas con el más allá. Militares, monarcas y obispos. Al menos no me han pillado comiendo, como cuando veía el telediario.

Más y mejor por Daquellamanera,  Ave y el señor de las Moscas en la sopa.

Pasan los años y parece que no hay nada nuevo bajo el sol. Aunque algunos van cayendo por su propio peso. Algunos, no todos. Foto de ctarda.

Vuelta de la cárcel de Carabanchel. Muchas conversaciones con gente conocida, y más aún con la «desconocida», y también con esa de la «conocida pero no», y vueltas y vueltas a la idea, a la sensación que tenemos —siento el plural pero creo que corresponde— de desazón, de impotencia, de cierta tristeza y rabia que nos resulta común, de ahí el nosotros, y que compartíamos después de la ¿cuarta? visita al recinto, allá por septiembre, o después, no lo se, miraría en flickr pero qué más da.

¿Para qué conservar algo si resulta tan incómodo?¿Para qué hablar de memoria histórica si parece que el solo hecho de citar que hay algo que recuperar, en el sentido de «volver a un estado de normalidad después de haber pasado por una situación difícil» (DRAE puro y duro), parece que, más que un ejercicio de justicia e higiene mental, implica un enfrentamiento violentísimo con el presente?

Pero la costumbre en este país es dejar que la historia se derrumbe por el paso del tiempo, por el abandono y el desinterés, por la torpeza de las administraciones, la mala uva de los políticos y el mejor hacer de los especuladores. La costumbre es dejar que se pudra un escenario histórico para reconstruirlo después condescendientemente, obviando sin pudor lo menos cómodo del asunto, mirando «hacia adelante» porque «nuestra» democracia es madura y «nuestra» sociedad lo merece. Pues para «vosotros» todo todito. Ea.

Un joven y apuesto mozo, hasta las gónadas de una polilla que le lleva persiguiendo todo el día, se arma con un mugriento paño de cocina para perseguirla por la ídem y plás, plás, le dice al bicho mientras agita el trapo. Una joven jipi se le acerca con cara de corderito degollado para decirle que no pensará matarla, válgame el cielo qué crueldad. El mozuelo la mira con sorpresa, y, carnívoro como es, lo primero que piensa, paradójica pero acertadamente, es «pero ésta que hostias me dice, si come carne a puñaos, pedazo incoherente y tocapelotas».

Conclusión: la gente es imbécil (moraleja válida para cualquier historieta).

No deja de sorprenderme que toda esa gente que se declara amante de los animales y hasta preocupada por el calentamiento global no se plantee que, si sus inquietudes son reales, lo lógico debería ser una evolución natural al veganismo.

Ah, absténganse de comentar —como si sirviera de algo decirlo, pero es que me aburren ya según que cosas— repentinos expertos en nutrición o radicales que me tachan de eso mismo (lo mío sería tan tajante si fuera una decisión tomada de un día para otro, no tras casi una década).

No, no me gusta la desconexión total, ni creo que sea necesaria, por eso mantengo a raya, a pesar de unos cuantos cientos de feeds que dejo para más tarde, mi google reader; participo en los mini chats de mis perritos blogueros (¿tendré ocasión de rascarle las orejotas a uno que yo me se?)  y utilizo mi twitter y flickr.Y tal.