Mondo Brocco

Aunque a estas alturas de la película cualquiera puede tener una réflex y un objetivo alargador de pene, lo más común es que se sigan asociando ciertas actitudes (curiosa, observadora, atrevida) y necesidades (de expresarse, comunicar) con las que mejor caracterizan (o deberían hacerlo) a un periodista. Generalización uno.

Al hilo de esto se me vienen a la mente ideas simpáticas, como que nunca he conocido a un estudiante de medicina que se autodenomine médico desde primero de carrera, o esa otra descojonante, la de que tampoco me he encontrado a licenciados en derecho que, a pesar de no haber ejercido nunca, se presenten como abogados. Con los periodistas, proyectos de o titulados en, sí ocurre con tanta frecuencia que podría generalizar y decir que siempre pasa. Generalización dos, entonces.


Desde que estoy en paro me encuentro feliz. He recuperado mi vida, manejo mi tiempo como me da la gana y me paro, me paro mucho. He redescubierto las mañanas, la ciudad; he visto las mismas calles con una luz que las hace otras. Hay más velocidades, personas, otras (¡muchas!) cuatro paredes, y además, con interés. Eres el dueño, y sólo debes justificarte ante ti mismo. Y he conseguido, por fin, ver de otra manera el momento en el que me vuelva a colar en la rueda y me prostituya por unos euros para poder vivir, y viva para poder prostituirme, que ya no se sabe qué va primero. Antes  esa certeza me daba de hostias, ahora me toca un pie.

Esa confusión entre el ser y el ganarse unas perras para poder ser y no cascar a la mínima (a veces me pregunto por qué escribo estas tontás) siempre me ha llamado poderosamente la atención, casi tanto como el comprobar que, aunque sea viendo pasar las horas desde la redacción de un diario de provincias con nombre de lavandería antigua, el hecho de tener un carné de, o poder/ querer acompañar al soy de un "periodista", otorga a esa persona un estatus diferente, me atrevería casi a decir que privilegiado; desde luego que por encima del resto de los ciudadanos que no hacemos más que deglutir información, no generarla (aunque ya sabemos que con interné...). Una élite intelectual, casi, o sin casi, según de qué hablemos  (tendencias, música, ay, ay). Una élite que, curiosamente, está integrada por personas que ejercen una de las profesiones peor valoradas en este país de tontos. Generalización z. Y ahora sí que ya no entiendo nada.

Ayer, en el momento de la foto que he colgado ahí arriba, me iba a apresurar, como generalmente hago, a aclararle al señor yonqui que no soy periodista porque, a pesar de haber perdido los mejores años de mi vida desaprendiendo en una facultad de ciencias de la información, elegí otra opción que viste menos.

Explicarle cosas a yonquis cabreados. Muy aguda, verduda. Mucho. Y esta es la receta de hoy.

Foto de fd.

Un padre que continúa dirigiendo la vida de sus hijas aún después de muerto, una mansión decadente llena de sombras de luminosos tiempos pasados, un episodio oscuro sobre el que se construyó una mentira que enmaraña de culpas y odios cruzados las relaciones entre los personajes… Y una canción que ya no suena ingenua, sino patética e inquietante en voz de una mujer decrépita atrapada por mil y una obsesiones.

Para sumar maś paralelismos e intentando repetir el éxito de Qué fue de Baby Jane, Aldrich planeó Canción de cuna para un cadáver nuevamente con la Crawford y la Davis como protagonistas, a pesar del poco amor que derrocharon la una por la otra durante el anterior rodaje. Pero tuvo que desistir al comprobar que la Davis se negaba a coincidir físicamente con su odiada ex admiradora —sí, sí, Jane loca por Bette, que leí por ahí hace ya—, proponiendo una doble para rodar esas escenas, lo que obligaba a una de las actrices a aparecer siempre de espaldas a la cámara, un despropósito, vamos.
El director se negó, la Crawford abandonó e, inmediatamente, propuso la Davis a Vivien Leigh. Demasiados mitos juntos en la misma línea temporal pueden provocarme daños cerebrales, lo sabía antes de ver la película y ahora siento que necesito meter la cabeza en el wc y tirar de la cisterna, a ver si me despejo.
Decía. La pirada de la Leigh no aceptó, comunicando su decisión vía exabrupto: «Podría quizá mirar el rostro de Joan Crawford a las siete de la maña­na en una plantación del Sur. ¡Pero desde luego no podría mirar el de Bette Davis!». Toma.
Finalmente, oh decepción, oh cero morbo, fue Olivia de Havilland —esa Melania y aquella no Rebeca, la pobre— amiga de la Davis, la que se llevó el papel de mala, aunque cause extrañeza. Y así nos perdimos mil anécdotas y un episodio más de la guerra Bette-Jane, una pena.


…

Y es que los títulos de crédito no sólo pueden ser arte, no. Al margen de descubrir el also starring de Mary Astor —El halcón maltés debería ser obligatorio en los colegios— o de media familia Aldrich, ejem, la Davis no sólo demuestra su grandeza, sino que da la clave de la trama —oh, spoiler es una palabra horrible, ho-rri-ble. Me gusta más el clásico destripar—. No está loca ni es perversa. No es la loca ni la perversa de la historia, no. Esa sensación que provoca la mirada perdida y atormentadísima de la Davis con la caja de música en las manos mientras pasan los títulos encaja matemáticamente cuando se resuelve la trama; pero la clave, la solución, está en ese plano fijo inicial que sorprende y desconcierta a partes iguales y que es para fans, románticos y demás gente de malvivir entre los que me incluyo, lo mejor de la película —al margen de las sonoras bofetadas de Olivia a Bette en el coche—. Al margen también de que nadie parece estar en sus casillas aquí. La mala de siempre no es la mala, la buena no es la buena. Y quién se acuerda de Joseph Cotten.

Mañana es la inauguración, en la sala Latinarte de Aluche. Participo con un par (¿o eran tres?) de fotos.  El resto son imágenes de una calidad alucinante que se pueden ver en el grupo de flickr de la cárcel, ese que formamos hace un año a raíz de las primeras quedadas para entrar a la prisión. Quién nos lo iba a decir y tal.
Además de fotos históricas, reivindicativas y de profesionales como Uly Martín,  habrá charlas interesantes y algún que otro trozo rescatado.
Datos completos y objetivos de la convocatoria  en la web de la Asociación de Vecinos de Aluche (AVA), que son los que han organizado todo, certificando la buena salud del movimiento vecinal en Madrid. Queda esperanza, aunque nos endiñen a la Botella.

g: otra cosa es que te montes el mismo blog pero que ciertas cosas sólo sean visibles para suscrit@s y que, además, puedas controlar con un robots.txt...
Brocco: :S
g: ...qué páginas no debe indexar google, ni otros buscadores de esa forma por mucho que busquen en google no podrán encontrarlo.

Lo de arriba son cosas de Brocoli, arte por naturaleza.
Lo de abajo una conversación de g talk.

Ya veré, ya... Viñeta de Mauro Entrialgo vista en el blog de I fought de law.

Apenas posteo ya. Me cuesta escribir cada vez más. Me apetece hacerlo cada vez menos. Siento que las cosas que tengo que decir prefiero comunicarlas por otras vías. Porque se resume en eso, necesidad de comunicar y sentirte comunicado.

Vía twitter he conocido a Marilink. He intercambiado twitts con ella, he leído su blog.
Vía 11870 he (re) encontrado a Asia-Aupair-Lillo. He agregado su blog a mi google reader.


(Y anoche me encuentro a Alcachofazul otra vez, de aquella época de La Coctelera. ¿Será esta la definitiva, prima-verdura?).

No subestimen el poder de twitter. Sino me creen busquen en google. Los mensajes más tontos, los twitteos más intrascendentes salen ahí, en la parte más alta de la página.

(Mientras pienso en ello barajo la posibilidad de subir —por primera vez— fotos mías a flickr. Sólo para los contactos «amigos», claro está. ¿Intimidad? Dónde va ya).

Creo que voy a hacer limpieza por aquí. Este blog me está resultando algo estridente.

(Imagen tomada de este acertado post).

Don Javier M, insigne miembro de Red Progresista, Las Ideas y IloveIU y autor del blog con guiño a Bansky en la cabecera, ha recibido un premio/ meme porque su bicátora provoca extraños síntomas en el despistado lector. Total, que por contagio, me corresponde una chapita como esta:

A veces me olvido de que tengo un blog. Es que cuando tengo hambre no puedo pensar en nada que no sea comer.

Foto de Scottmoon.

Cuando tengo la sensación de que es la tercera vez que pongo esta foto a pesar de no usarla en las primeras brocco-temporadas para reseñar mi verde aniversario, me doy cuenta del tiempo que llevo en la blogosfera. Inquietante, ¿eh?

Yendo de mi tiesto hacia la bocaza de metro cada mañana por fin primaveral, me cruzo con adolescentes/ bakalas en ciernes que van al instituto. Al margen del nada superficial asunto estético —y de que hoy no tengo ningún espinillón así, como fuera de lugar, tiempo y espacio—, me noto extrañamente igual a ellos.
Nadie que me vea yendo contracorriente (los hijos de la ESO bajan la calle, la hija de EGB la sube) percibiría la tremenda diferencia de edad, más de una década, lectores míos. ¡Demonios, soy una verdura en conserva en toda regla!

Joder, qué mayor.

Como el emule se me ha desbocado y me regala una película cada dos días, he empezado a cubrir «huecos», poniendo a bajar las Historias para no dormir de Chicho Ibáñez Serrador, que no he visto ninguna.
Por cierto, si aún no conocéis Quién puede matar a un niño y los críos en las películas os inquietan casi tanto como los payasos o los muñecos o si ni os suena La residencia pero necesitáis que os apliquen un correctivo, mfff, ya podéis dar orden a la mula; suspense del bueno y desasosiego garantizado.

El primero de los episodios de Historias... en completarse ha sido Historia de la frivolidad (1967), dirigida por el amigo Chicho y su puro junto a Jaime de Armiñán, aunque al sufrir los títulos de crédito con ese incofundible e irritante estilo Un, dos, tres ya queda claro quien mandaba en la pareja, ego tiene el jodío.

Más datos, más: de la escenografía se encargó Mingote; el reparto, cargadito de nombres con lo mejor del teatro y cine españoles de la época, lo encabeza la genial Irene Gutiérrez Caba, que conduce la delirante narración a través de la descocada historia de la humanidad junto a sus compañeras en la lucha contra todo lo inmoral, sea visible o invisible. Son las tremendamente puritanas y orgullosas de serlo integrantes de la Liga femenina contra la frivolidad, formada por la ya citada hermanísima de Emilio junto a Lola Gaos, Rafaela Aparicio, Margot Cottens y Pilar Muñoz. A lo largo del episodio vemos mil caras conocidas más —sí, fueron jóvenes— como Fernando Rey, Agustín González, Tip o Coll. Ideal para mitómanos y nostálgicos del blanco y negro televisivo o buceadores en las oscuras aguas de la censura durante el franquismo.

Adán y Eva descubriendo la hoja de parra, los habitantes de las cavernas guarreando, los romanos más viciosos, los golfos de la Edad Media, los descubridores de América y sus indias, el cancán de la belle epoque y el peligroso cine (descacharrante el momento vamos a usar el doblaje como arma contra lo pecaminoso), sufren la censura de las defensoras de la virtud, que terminan entregando sus esperanzas de pureza a dos robots del año tres mil, que nada podrán hacer porque «nada tienen».

Vamos, una opción alternativa al cine semanasantero clásico, pero la mar de apropiado para este período de recogimiento y dolor.

Ahora, imaginaos que en lugar de haceros esta recomendación una verdura cualquiera, aburrida en el viernes santo viendo como graniza, es Chicho sentado en su sillón de orejas, envuelto en humo y con la araña telarañera de atrezzo haciendo que ilumina mortecinamente la inquietante estancia aka trozo de plató reservado para el director y sus monólogos..

Adiós con la manita adiós... Mi silencio de año nuevo se debía a algo totalmente ajeno a mi verde voluntad. Efectivamente, a la búsqueda del más difícil todavía, he cambiado de operador (ya contaré la hitorieta completa, quiezás, en No me jodas que me crispo). Ahora, a desprenderme de sus recibos, vía orden (¡a la orden, maldito banco, estás para servirme, no yo a ti!) de que no me pasen sus recibos nunca máis, Brocco orgulloso de ser moroso :P
Mi duda: ¿afectará a los recibitos de Vomistar? Anda que si me cortan el móvil... (Que nadie me cuente historias para no dormir con ONO, por favor, que estoy emocionada viendo lo fácil que ha sido todo).

Foto de Graffiti Vivo

El blog que me gustaría escribir se llama El ojo de la cerradura. La autora, Lulamy, la de brillantes fotos con pies de ídem descacharrantes (juas, acaba de sonar muy griego ésto... oh, Atenea, la de las aladas pezuñas... ji). Pues bien, para conocerla un poco más íntimamente, si os quedan ganas de hacer éso con alguien que os recomienda esta verdura, leed la entrevista que os enlazo.